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长大小说青春期之恋:我用血和泪换取爱的经验

  性,一个青春期必须面对却一度成为禁忌的话题。我们曾经严加防范、讳莫如深,现实却如滔滔洪水来势汹涌。

  有的人在青春期初尝爱情的酸甜,也有的人用血和泪换取爱的经验,得到了与异性相处的真谛,连滚带爬地长大。

  中国大学教授潘绥铭的一项调查显示,14—17岁的青少年,发生性行为的比例为10%。

  中国青少年生殖健康调查报告显示,仅有4.4%的未婚青少年具有正确的生殖健康知识。

  国家人口计生委科学技术研究所2013年发布的一组数据显示,我国每年人工流产多达1300万次。

  本文摘编自《藏在书包里的玫瑰》,作者跨越十五年采访,揭开当代中学生性问题隐秘而的一角。

  历历是一个神情独特的女孩子,一头顺直的长发,修长挺拔的身材。我们在挂满了枯叶的树底下边走边聊,去找一个可以说话的地方。肯德基比较合适,虽然周围特别喧哗,但我俩坐得很近,所以彼此声音很低,也能听见对方的讲话。我看见对面一个少女正在仔细地描眉、涂口红。我想起了电影《情人》,不由自主地问:

  从生理角度来讲,是这样;但是我觉得从心理角度来讲,还是应该就你个人的成熟状况来定,比如说你认为性是很恶心的事情,那就不行。所以你要有相关的性知识及相关的心理准备。我想,至少该在二十岁以后吧。

  十六岁。从头说吧。我的初中是一所还不错的学校,我很喜欢我同桌的男生,他也很喜欢我。因为当时班里也有不少同学谈恋爱,所以后来我们就比较自然地在一起了,然后就学会了接吻。

  初中时看过爱情小说,不能说会不会。记得郑渊洁在他的童话里写过:接吻就是舌头之间的拳击。我觉得挺对,就是舌头之间的拳击。后来面临中考,我俩就心照不宣地分手了。但是,没想到我们又考到了同一所高中。

  都有。其实初中谈不上什么爱情,就是周围一帮朋友撺掇撺掇,就在一起了。所谓的在一起,就是放学一起走,一起去面包店吃面包,再打打电话什么的,挺单纯的。

  生理课上,电视里也会有。但电视里不会讲得很清楚,无非是一个男人压在一个女人身上。其实,我直到第一次发生性行为之前,也不知道勃起是什么,基本上处在懵懂状态。

  高一时,学校有一个自愿自费的交流项目,我俩就都到了去参加交流学习。在那个,没有老师,没有父母,我们又住在当地人的家里,每天很晚回家,很多在一起的机会。再加上以前的某些感情因素,促成了当时的冲动。

  但我记得那时候,好像我对性也没有太多的了解,应该说,还是没有任何系统的性知识。

  因为本身也不是很好,所以也就无所谓变化。现在回头想想,当时没有任何哪怕是最基本的喜欢,但是在那个,自己让自己觉得是喜欢的。因为同去的都是高中新同学,跟他们不熟,我只有他一个人可以真正地说说话。但实际上那不是喜欢。所以回国后,一切都了。

  因为当时我俩都只有十六岁,都没有相应的性知识,做过之后才开始害怕。而且,有第一次,就会有第二次、第三次。当时害怕到什么程度,就是有时候对着镜子,发现自己开始干呕,极度紧张。我们整天打电话探讨这些问题:是否会怀孕?怀孕了怎么办?回国后怀孕了怎么办?直至又开始来月经,才停止。而且,另一方面,我觉得他挺的。

  也不能说是太自愿吧,心里有一点好奇,也不想。其实,在发生这件事之前,我是一个很单纯的人,我以为,我只有嫁给这个人,才会和他发生这种关系,我觉得我们以后肯定会在一起的,所以才这样,但事实上不是这样。

  对这件事,我的确非常后悔,因为我不想它发生在十六岁,也不应该这么随便,至少应该弄明白了再去做。什么年龄该干什么事,就应该干什么,在十六岁,就应该拥有的爱情。

  我们两个的谈话有点的味道,因为一些词汇非常,她很担心被别人听到,所以声音忽高忽低,有时候整张脸离我很近。我们两个人都有点哭笑不得,但我还是平静、坦然地提问。

  小熊是典型的双鱼座女孩,有着双重性格。她从小在广州长大,每天都过得很开心。看完了《藏在书包里的玫瑰》(2004版)就迫不及待给我写信,因为她很想把自己的故事告诉我。

  我一米五九而已。还好啦,我不想太高,这么高就已经不错了,我挺满意。我好像在信里有照片啊。

  对,我看见了,但不是很清楚,因为你在照片里面挤眼睛,所以我看不清楚。睁大眼睛是什么样?

  我是属于那种没有什么特别的地方,但是五官比较端正的那种。不是说眼睛特别大、鼻子特别高,然后嘴巴特别小的那种,而是好像五官都挺协调、挺标准的。

  个子不是很高,但是也有一米七多吧,是一个舞蹈演员。他在我们学校只是个外聘老师,给我们排完练就回去做自己的工作。

  因为我那时候站前面的嘛,然后经常会跟他说上话,不过他其实跟我们班很多同学关系都是不错的。他的年纪比较大,今年刚好三十岁,我才十九岁,我俩刚开始的时候就像哥哥、妹妹在一起,没有太多别的成分在里面。他很成熟,对我很好,不是特别的热情,但很关心。可是后来两个人相处时间长了,那种感情就慢慢地开始质变了,是在什么时候变的,我自己都不清楚。

  他婉转地讲过,不过我明白他的意思。他感觉女朋友事业比较成功。然而,两个人在一起走,一个人走得快一个人走得慢,前面的人宁愿先走一步。他打了这个比方,我就明白了他的意思,到后来他们没有在一起。我知道他还是喜欢他的那个女朋友,可是他一直都不承认。

  我不知道具体是什么事情,反正他是一个怕寂寞的人。因为他以前跟女朋友同居的嘛,他经常说,女朋友在的时候他觉得里挺安静,他说自己是一个挺怕寂寞的人,有个人在子里面即使不跟他说话,起码也不觉得寂寞。他是那种心态,想找个伴的那种心态。但是我觉得他这个人比较好,很少见到有这种人。

  还好啦。没有特别兴奋,也不是一见到他了就特别高兴。因为我那时候感觉自己挺单纯的,没有想太多,也没有想到要刻意制造两个人在一起的机会,都是很多朋友在一起玩,所以我觉得那种关系是挺正常的,在一起的时候也很平淡。但是他人好,所以跟他在一起没有太多的防备心什么的。

  我从没想到,我会和他那么好,因为他本来是那么遥不可及。事情顺理成章地开始,后来,到了我们快放暑假时,有一晚给他发,他突然打电话来和我聊天,说他扭了脚,不能动,一个人在家。我那时还问他:“你女朋友呢?”他就不耐烦地说:“你问她干吗?!”

  好奇心我在暑假去了他家。他真的伤了脚躺在床上。我们就坐在床上聊天,聊一些生活上、学习上的事,后来我在他家住下。因为我家不在广州,而他一个人在广州住。据我所知,他之前是和女朋友同居的。

  说真的,长这么大,第一次与男孩子“同居”,而且那几天,我都照顾他,做饭给他吃,他一直说广东女孩好。后来,他的朋友也过来一起玩,我们都玩得好开心,我第一次和男孩子玩得那么近,我们一直都分开睡,而他也没有什么不安分的行为!

  改变我的就是在那个有小雨的晚上,那时已经是秋天。下午,我和朋友去逛街,好晚了,我才赶到他家,还买了一瓶消毒水去帮他拖地。一进他,他很惊讶,因为我们一个多月没见面,我瘦了很多,他说我瘦了,变漂亮了,后来一起搞卫生。累了,就吃消夜,他还不时夹菜给我。从那开始,我心里有种说不出的怪感觉,但我不能确定是什么,只是觉得一定会发生什么!后来,他去洗了个澡,我趁他洗澡时,快速换了内衣。他一出来就说我很美,然后,我们一起坐在床上看电视,他自己喷了点香水在身上,还问要不要先听点音乐(那时已是晚上十二点多了),我说不用了,我当时闪过一个念头,他会不会想那个……

  那天,我有点累,他说今晚就在这张床睡吧,我也答应了!因为我想他不像那种人,关灯后,他很安分,自己睡自己的。

  可是大概没过多久,我刚睡着,就感觉有人在吻我脖子,而且他的胡子刺到我了。他不时用手抚摸我的手臂、肚子,那晚,我有点戒心,所以一直穿着内衣睡。他不断地亲我,叫着我的名字“小熊、小熊”,还喘着气。我开始知道他想要干什么,而且我已经十 分清楚了。

  他坐起来好几次,想把我翻到正面来,我一直装睡,不愿动,我知道只要我一翻身,他就压在我身上,我就完了!我一直不动,死死的,他也没办法,他问我:“有没有男朋友,真的不想吗?”……我仍一直“睡”,没作声。后来,他起来上厕所,我松了口气,马上换了个姿势,脑子快速运转想后果。后来他似乎见我不愿意,就这样抱着我睡,一直没动我。但我在这过程中,偷瞄了他一眼,他的表情很恐怖,我没想到这么好的一个人会有这样像野兽的表情,也许这就是人类的一面吧!

  第二天早上他吻了我一下,就匆匆赶往我们学校帮排练,而我一晚都因为守住防线没睡好。确定他离开后,我也马上离开了那子。那时很迷惘,虽然没发生什么,但我的心情却像被人了一样。他后来打电话给我,说想我、想见我,那时我再也不敢去他家,我有点怕他,一直逃避他。

  我不明白他的心态,他不说喜欢我,也没提过那晚的事,但感觉已把我当他女朋友似的,后来当我想尝试再和他交往时,我们之间却出现了另一个人,她是我的好朋友,刚好是他排的那个舞的女主角,他们好上了,但可以肯定没有。

  只是有段时间老找不到他,我知道他已经不再“想”我了,但我不敢肯定,直到无意中看到那女的和他发的那些暧昧信息。我心往下一沉,大哭了一场,然后再没有联系那男人了。再次见面我们形同陌生人。但他在注意我,我也是。后来我偷偷给他前女友打了个电话,说想跟她学唱。后来,我们见面,她收了我这个学生,而老师不知道我和她前男友有过那么一段小插曲,我也不晓得他知不知道自己的前女友成了我老师。我只知道,最后他们俩还真复合了。我再一次肯定了自己的直觉。

  一个怎样的结局,对于我来说已经不重要了,但这件事已经改变了我的一切,这个故事在我成长中有很重要的作用。我的一切,从那次开始改变,它使我成熟了!我庆幸那晚没让他得手,但有时又有点后悔没有让他得手。

  我分不清爱跟喜欢,可能这种阶段谈不上爱吧。毕竟我们经历的事情太少了,我觉得不能跟一个人那么随便下个定义说爱,因为我觉得爱这个词,含义挺深刻的,必须你自己要清楚什么叫喜欢,你才能弄明白什么是爱,我觉得爱应该是在喜欢的基础上的,可是自己连喜欢不喜欢的定义都搞不清楚,就没有资格说爱或者不爱。

  但是你和他相处,比如肌肤相亲或者是在一张床上的时候,你自己本身从的角度出发有这个想法吗?

  对这件事情是好奇的,但是没有想过去尝试它。因为现在是学生嘛,我觉得那种事情工作了以后是可以考虑的,没有必要等到结婚。因为工作了以后,你自己就有了一定的经济能力,发生了什么事情可以自己照顾自己。现在是学生,长大小说如果发生了什么事情的话,会涉及到很多方面的东西嘛。所以我意志一直都比较坚定,而且我那时候对他也不是说特别地肯定,我觉得没有必要那么随便就跟男孩子那样,女孩子还是应该一点比较好。

  他们不会照顾女孩子,热恋当中他可能会照顾你,可问题出来他们就害怕,想逃避了。我身边有同学就发生过这样的事情,还没确定怀孕或者什么,只是有点怀疑可能是怀孕了,没查出来,男朋友一听马上就跑了,找都找不到。我觉得男人还是信不过的。

  我比较注意身边的东西吧,但是我不喜欢看爱情小说,可是我身边的人都是喜欢看爱情小说的。

  我觉得可能有一部分原因是相关的,我觉得那种人太笨了。因为那种小说比较商业化,琢磨透了年轻人的心理,他们把很多的情节、不现实的爱情写在里面,看多了自然就想去模仿,我觉得那种小说对学生影响蛮大的,所以我个人就不太提倡看那种小说。我觉得那种东西不会发生在现实的中,因为现在的已经非常现实了。我劝一些同学不要看那些小说,但她们好像都着魔了,每天在看,我没有办法管得了,因为我自己的事情还没有管好呢。

  那你觉得现在,包括我书里面写的那些小孩,还有现在的中学生,不管是有感情也好,还是有这种性行为也好,你觉得是什么原因造成的?

  我觉得有很大一部分责任是父辈们太封建了,越是封建就越是让人想冲破封建,你越守住,就越想知道守住的东西是什么。我觉得应该让孩子发挥自己的才华,让他们的生活空间拉长一点。他们那辈人养育下一代的方式不太好,很大的责任在他们自己身上。

  我不知道他们做得好不好,好像对我没有什么影响。他们对我很好,但是他们没有经常督促注意,偶尔离家回学校的时候,就提醒一声而已。他们平常不会约束我什么的,他们越是对我好,我越是不想,每每有这种念头的时候,我就会想到父母对我很好,他们那么辛苦地养育我,我就不愿意他们。可能我小的时候他们对我心理素质方面的培养比较重视吧,形成的心理状态一直维持到现在。我比较依赖父母,就不会经常想去追求一个男朋友或者别的什么,长大小说很大程度上父母是我的支柱,所以我觉得比的人好一点。人是什么样我不知道,但是很多方面肯定是因为家庭。

  这是一个并没有产生的故事。但是,在我看来,它却充满意义。一个女孩在怎样的情况下,可以自己不受,也许在小熊的故事中可以找到答案。后来她给我打过好几次电话,也写过好几封信,为了让我了解一本他们同学中的书,她还给我寄来了一本。她告诉我:

  “我准备去爱一个人是让我重新认识自己,重新爱上自己!我也一直很想知道他到底有没有喜欢过我!因为他真的很好,很体贴,让我有很温暖的感觉,但我想让他知道,我不是他眼中的小妹妹,我真的可以自己长大,而我也从没怪他,那晚所发生的一切,我知道他是个人,而且是个正常的男人!”

  “六月高考,我想考星海,虽然只有1%的机会,但我还是想感觉一下去追梦的过程,那对于成长历程很重要!我现在有时还会想那个人,但我更想他和我老师永远好好生活下去。而我到现在还不知道什么叫爱。我想那不是一下子可以体会了解到的东西,需要一个过程吧!也许会很漫长,但我会等。至少我希望我的人生清晰明亮,没有疑惑。”

  萦萦出乎意料地清秀,毛茸茸的刘海遮在眼帘之上,脸庞上有一些稀疏的雀斑,只是她的眼神有点迷离,看人时分外认真。

  她低头仔细看了看采访提纲和保密协议,然后抬头问我:“如果你采访结束,就此消失的话,我该怎么办?”

  现在想做一个人,或搞创意,我希望有地位有钞票,为父母也为自己。其次是我要做给那个人看,我的存在要有价值。以前很单纯,就是为了艺术而艺术。

  可能人长大了就不想向父母要钱了吧。我一直都是一个很要强的人,不想比别人做得差。况且我曾经爱过的那个人说过一句话,说我不长出息,我说他鼠目寸光。我应该证明给他看,但不等于我仍为他活着。

  高中,我就这么一个真正意义上的男朋友。后来虽然也有一些,但都是一般相处,因为自他以后,我就很难再接受的男人了。

  不是男孩,他三十一岁,比我大十三岁,是我们学校摄影小组的指导老师。当时我对摄影特别感兴趣,他了我们一个月后就走了,但是留了一些作业和他的电话码。独处时,他曾邀请我去他那玩,说可以教我拍一些东西。

  他身高有一米七九,肤白,光头,大胡子。是个很能干的人,特别有力,特别能让人相信他,就算他说的是错的。

  我喜欢学艺术的人,也喜欢年龄比我大的人。他的年龄特别容易征服我,大人骗小孩总是容易些,还因为他有事业心。但他是一个受过感情的人,所以他对感情的忠诚度要比我差很多,这个落差直到现在还让我难以承受。因为我们的感情不是同步的。

  那几天是元旦前后,我正在看一本书《一个女人》,写罗丹的情人卡米尔。我当时就是想做一个女艺术家,看了那本书,挺难过的,整个人就被那种气氛所。结果在大家都很快乐的元旦晚会上,我喝醉了之后开始哭,最后被几个男生送回宿舍。

  也是在那天晚上,我给他打了一个电话,问他元旦是否有空,长大小说想找他去玩。他说过会儿给我电话。我想是不是打扰他了,就算了,挂了吧。没想到过了四十多分钟,他打给我说:“我到你们宿舍下边了。”我当时喝酒喝得迷迷糊糊的,不过从女孩子的直觉出发,还是觉得有点不对劲。但我没接触过这样的事情,以为就是在他的车上说说话。

  当时我已经睡觉了,我没穿胸衣,也没穿袜子,只穿了秋衣、羽绒服就跑下去了。

  坐上他的车以后,我才开始想我们之间的一些事情。我只知道他离婚了,从平时的上课中,也知道他喜欢我,仅此而已。但我凭直觉还是相信他。我们开车去了他家。他家里的东西挺全的,但颜色就一个浅浅的黄调,家具简约而现代。我们没说什么话,坐在沙发上看碟。

  因为我从没经历过这样的事,就像做梦一样,而且已经是晚上十一点多了,我是睡了一会儿又醒来,迷迷糊糊的。他我去洗个澡,之前我还想:我为什么要在这里洗澡?

  我以为他家里会有两个,或者有一个沙发床什么的,其实只有一间卧室一张双人床。后来我想,干脆就一晚上不睡觉了吧!我真的没想过会有什么事发生在我的身上,所以洗澡出来时,我还是穿得严严实实的。出来后,我还是很冷漠地坐在那儿,他特别试探性地来吻我。

  对,我当时没有惊慌失措,很木然,我脑袋里还在想罗丹和卡米尔的故事,他俩的故事长达十五年,最后却很悲惨。我当时又觉得……我也说不上来了,我已经记不清楚了。

  开始,只是亲吻嘴唇,后来挺深入的,我虽然被动但是并没有的意思。有一点好奇。我一直带着一个问往下走,我一直想知道后边到底是什么。

  没。过了一天,我去学校。他打电话给我,说:“你真沉得住气,不给我打电话,也 不和我联系。”我呢,在没有与他见面的那段时间,迅速买了两套内衣。

  第二次也没发生什么,就是同床睡觉。我不同意他发生下一步,除了那一步,的他都可以做。

  第三次时,要放寒假了,放假就要在家里住。我就想:反正现在不做,将来也要做;如果不跟他做,他都这么大了,也会和别人做。干脆做了吧。然后就做了。

  我们白天很少会在一起,只能是晚上,我经常觉得我就像一只“鸡”,况且我对他的情况一无所知,我毕竟是一个高中生,还得上课学习,而且考学的压力也很大。

  特别大。首先我在他的影响下,对艺术不再那么。其次,我觉得爱情没想象中那么高贵、真诚。最重要的,我知道了男人的目的是什么,我开始会和他们玩感情游戏了,而且比他们更会玩。

  他当时对我的定位是情人,我知道卡米尔也是罗丹的情人,但是我却用男朋友来要求他,毕竟是我的第一次嘛,我可能过于认真。他比我大十三岁,经历比我多很多。

  我没希望天长地久,我也知道,每个人最终都要回到自己生活的原点上去,但我不知道,这件事将以怎样的方式结束。

  我没有怕过。我认为没有必要非等到结婚时才发生这件事情。怀孕害怕过,因为有那么两三次,他没有用。后来,他觉得我过于担心了,所以以后每次都会用。

  因为我有一次去他那里,发现他还带别的女孩子回来并且住在他那里。我现在也不知道,他和那个女的是怎么回事。他跟我说:“我没动她一根汗毛,只因工作需要。”他希望我相信他,直到现在我仍相信他。但我不能否认这事令我很痛苦。因为这件事,我提出和他分手。第二天晚上我们在一起时,我说了一句:“我爱你。”他说:“我并不值得你爱,你不了解我。”

  后来我们经常谈判,谈这个,谈那个,但坐上他的车,再也不会直接去他家了,再也不会回到以前那种状态了。

  不知道。有时我特别想去找心理医生,我需要一个特别温暖的地方。我发现自己抑郁得不能承受,我会想起他,特别喜欢他抱着我,很温暖,他的身高适合我,微胖,有肥肉,腿特别直。现在我觉得所有的男人都很恶心,而他永远都是一个例外。

  我不太关注同龄人,他们想怎么活就怎么活,多点经历也挺好的。人的一生就那么一点时间,如果你真活得那么规矩,也挺没意思。

  那几天,一直在下雪,每次看见飘在空中的雪花,就会让我想起那个只有在下雪和下雨时心灵才会复活的精灵般的女孩。她嘴里总会蹦出一些奇怪地在一起的句子,想象奇特、丰富,她对自己的未来充满幻想,把所有的都藏在心底,去想,却又时时想起。

  她把一张麦当劳的心愿卡从两面撕开,这张心形卡就这样被一分两半,她拽着拴心的红绳子,摇晃给我看:“这就是我。”我们又见面了,我把整理好的文字给她看。

  她改动了好几处地方,后来,她看到后记部分时,泪水涌了出来,大滴大滴的泪珠滑过面庞。我有点吃惊地看着她,没想到时至今日,她还在为此事伤心。

原文标题:长大小说青春期之恋:我用血和泪换取爱的经验 网址:http://www.imaybeanorangepeel.com/muyingpindao/2020/0420/8660.html

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